Супружеский пост

Говорят, что любой многодневный пост, в том числе, и Великий пост – это радость, весна для души, так как есть возможность поработать над собой, постараться что-то изменить в лучшую сторону. Это ступень для каждого христианина. Кроме изменения хода службы, режима питания, есть и другая сторона. Деликатная, непростая, в чем-то щекотливая, но от нее нельзя отмахнуться – это супружеские отношения.

Должны ли муж и жена воздерживаться постом, какие правила существуют на этот счет, какие ошибки в этой сфере нередко допускают люди? Протоиерей Павел Гумеров, автор книг и статей на тему воспитания детей, семейных отношений, любезно согласился ответить на вопросы. Отец Павел служит в Храме святых благоверных князя Петра и княгини Февронии Муромских в Марьино.

— Как Церковь определяет свое отношение к супружескому воздержанию во время поста? Есть ли определенные единые правила в этой сфере?

— Тема супружеских отношений и допустимость их во время поста волнует в последние лет десять православный интернет. Немало появилось статей, обсуждений на форумах. Людей, которые участвуют в обсуждении этой темы можно условно разделить на два лагеря. Одни говорят: все, что не запрещено, то разрешено. Раз нет никаких четких указаний, нет единства мнений в святоотеческих, канонических текстах, как в случае с другими грехами, где четко и однозначно описана епитимия за грех, значит надо полагаться в этом вопросе на свою совесть. Сами супруги должны быть себе законом и руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И еще приводят 13 правило Тимофея Александрийского, который пишет о пощении перед воскресным днем и после причащения. (Люди, как правило, в то время причащались каждое воскресенье).

Представители другой точки зрения, наоборот, находят немало святоотеческих текстов и канонических правил, определяющих супружеское воздержание во время поста, то есть первая группа людей немножко лукавит, сознательно или бессознательно, по незнанию, что такие правила существуют.

— Получается, что в этом вопросе нет однозначного мнения?

— Есть такой термин в богословии – консенсус патрум, то есть согласие отцов. Например, существует определенная богословская проблема, вопрос по жизни Церкви или догмат, и на эту тему большая часть святых отцов высказываются однозначно. И мы говорим: принимаем этот ответ за истину, потому что большая часть отцов согласны между собой, есть единство мнений. А существует и другое понятие – теологумен, то есть частное богословское мнение, не являющееся общеобязательным для всех христиан.

В вопросе взаимоотношений супругов во время поста нет единства. Люди, которые пропагандируют такие отношения во время поста, считая, что нет никакого указа, правила, могут найти немало подтверждений своей теории и построить доказательства на святоотеческих цитатах. А люди, которые считают, что во время поста категорически запрещены подобные отношения, и они являются грехом, опять же, могут найти этому подтверждение: это Номоканон, Кормчая книга, Большой Требник, другие сборники правил.

Не будем углубляться и исследовать их, но коротко можно сказать, что это сборники византийских, греческих правил, многие из которых, действительно, являются авторитетными и общепринятыми, а некоторые носят апокрифический характер и вызывают просто недоумение. Но на Руси любили эти книги, на каждый грех, даже самый маленький, можно было найти свое правило. Так вот, относительно супружеских интимных отношений там можно найти как и весьма вольные и свободные предписания, так и непомерно строгие правила. Например, что супругам нужно поститься не только несколько дней до причастия, но и три дня после него. Поэтому все эти пространные сборники со временем вышли из обихода. Уж слишком противоречивыми они были.

В вопросе супружеских отношений нет единства, потому что это очень деликатная, интимная сфера, в которой трудно придумать какие-то четкие и строгие правила, которые мы имеем относительно других грехов. Скажем, совершил блуд – предполагается епитимия с определенным количеством лет, своровал, обращался к колдунам – тоже епитимия. Одним словом, все четко: вот преступление и вот наказание. Здесь же нет консенсуса среди святых отцов. Правила для постящихся даже были разными на Руси. Они формировались постепенно, веками. Тот устав, по которому мы стараемся поститься (гастрономический пост), Типикон, принят на Руси в конце 14- в начале 15 века. В течение 15 века он постепенно входил в жизнь Церкви. Мы по нему живем, служим, а до этого, в 11, 12 веке, постились по-другому. И пост был менее строгим.

Но мне эта тема интересна не с богословски-умозрительной точки зрения, не с исторической или полемической, а с практической. Как нам, современным христианам, нужно соблюдать супружеский пост? Как приложить опыт Церкви в этом вопросе к нашей жизни, какие здесь существуют правила и какие исключения? Вот, что интересно для меня.

Мы живем, уже в то время, когда сформировалась общеприходская практика, согласно которой, есть супружеское воздержание во время постов. И в какие дни нужно воздерживаться от супружеского общения, воцерковленному человеку хорошо известно. Все просто – это дни, когда не разрешается венчание. В жизни Церкви далеко не все регламентируется строгими канонами. Есть сложившиеся традиции, практика, по которой и живет Церковь. Это церковная мудрость, сложившаяся веками.

— В чём цель супружеского поста, ведь супружеское общение — это заповедь Бога?

— Представьте себе: идет Великий пост, и человек сознательно выбрал пощение. Никто силком не может заставить его соблюдать пост, говорить «давай постись», он имеет свободную волю и свободное желание. Господь насильно никого не заставляет ничего делать: не хочешь молиться, жить по заповедям, причащаться, можешь не делать этого, но знай что тебе от этого большая польза. Если ты христианин, то должен жить по-христиански, а иначе не называйся таковым.

В чем смысл поста? Пост – это жертва Богу, мы ради Бога что-то себе не позволяем, ограничиваем себя в удовольствиях. Скоромная пища, никто не будет спорить, более сытная, вкусная. Возможно, кто-то, например, веганы и не согласятся. Но все-таки большая часть нашего населения предпочитает на праздничном застолье не салатики без мяса, политые лимонным соком, а мясо, рыбу и спиртные напитки. Скоромная пища, вино в меру – это все дары Божьи, которые делают нашу жизнь радостной. В чем мы еще себя ограничиваем во время поста? Как говорят святые отцы, мы воздерживаемся от развлечений, зрелищ. Например, театр, кино.

Мне не понятно, когда говорят: вот, давайте от этих развлечений мы откажемся, а от супружеских отношений – нет, потому что нигде об этом не сказано. Раз не сказано, давайте и в Страстную седмицу, и неважно: Успенский пост или Великий… Да, это по нашему усмотрению, но, любой нормальный человек, особенно женатый, который все это познал, у которого все хорошо в браке, скажет, что близкие отношения – это огромное удовольствие. Простите за излишнюю откровенность – телесные супружеские отношения дают человеку огромный гормональный всплеск, кучу положительных эмоций, восторг, радость! А теперь представьте, мы решили поститься: ходим в храм, читаем молитвы Ефима Сирина, говеем, не смотрим развлекательные программы, но при этом будем заниматься супружескими отношениями. Лично мне кажется, это не просто плохо совместимым, а мягко говоря, нелепым. Особенно, когда человек собирается возводить это в норму.

— Но современному человеку, наверное, это не всегда просто выполнить?

— Мы прекрасно знаем, что Церковь, как любящая мать, не приняла каких-то четких и строгих канонов по этому вопросу, потому что ситуации бывают разными. Конечно, человек, который называет себя православным, должен придерживаться поста и молитвы. Сложилась определенная практика, как поститься в супружеских отношениях, то есть правила венчающихся. А что такое венчание? Это таинство, после которого следует свадьба, застолье и первая брачная ночь. И на этих правилах и базируются телесное супружеское общение. Я, как приходской священник, рассказываю это прихожанам, и они хорошо знают, что накануне среды и пятницы, накануне воскресенья (это правило Тимофея Александрийского), во всех четырех постах, во время святок и Светлой недели, перед двунадесятыми и великими праздниками нужно воздерживаться от супружеских отношений.

Но, с другой стороны, мы знаем, что ситуации бывают разными, и степень церковности бывает разной. Когда мы находим святоотеческие цитаты, например, Серафима Саровского, Амвросия Оптинского о недопустимости супружеских отношений в пост, то должны понимать следующее. Когда святые отцы это говорили, то поголовно, кроме очень маленького процента мусульман, иудеев и калмыков-буддистов, в России все были православными крещеными людьми. Они соблюдали пост, и для них с детства это было естественным. Подавляющее большинство людей были христианами, которые с молоком матери впитали христианские традиции. Были браки, в которых один их супругов был неверующим, но таких было крайне мало.

Как приходскому священнику, практику, ко мне часто обращаются супружеские пары, с разной степенью воцерковленности, и я руководствуюсь правилами и здравым смыслом. И, конечно, в беседах с прихожанами помогает и то, что я сам человек женатый уже 23 года.
Мы должны находить что-то серединное между двумя полюсами (все разрешено, что не запрещено и ничего не разрешено, кроме четко установленных дней).

— Сегодня многие знают пользу гастрономического поста, можно ли сказать подобное о посте супружеском?

— Отвечу словами Василия Великого, который указывает на пользу супружеского воздержания: «Пост знает меру и в делах супружеских, удерживая от неумеренности в том, что дозволено законом; по согласию отделяет время на то, «да пребывают в молитве» (1Кор.7,5)… Супруг не подозревает измены в супружеской верности, видя, что супруга свыклась с постом. Супруга не снедается ревностью, примечая, что супруг возлюбил пост».

Святитель говорит о воздержанности от неумеренности, о том, что постящиеся тренируют волю. Человек, который безвольный, который не может воздерживаться, сможет в дальнейшем и жене своей изменить. А если человек может поститься, значит у него сильная воля. Он с женой может воздерживаться, значит, и тем более, не будет с другой вступать в отношения.

Невоздержанность никому не на пользу. Да, Святитель Иоанн Златоуст писал: «Брак дан для деторождения, а еще более для погашения естественного пламени…». Он также называл эти отношения в браке «врачевством, истребляющим блуд».

Но излишнее плотолюбие ни к чему хорошему не приведет, человек пресытившись своей женой, скоро начинает налево смотреть. Как семейный человек, могу сказать, что вижу большую пользу от воздержания в пост. Это многое дает. Любой пост дает разницу, контраст между воздержанием и дарами Божьими, которыми являются пища, питье и отношения супружеские. Они служат не только для деторождения, но и для проявления супружеской телесной любви, единства, в том числе, телесного. Да, супружеская близость являются даром Божиим. Но ты никогда не почувствуешь дара Божьего, если не был лишен его на какое-то время. Мы прекрасно знаем, что человек слаб. Представьте, если ребенка заваливать бесконечными подарками по первому требованию и без требования, то он очень скоро перестанет не только ценить, но даже внимание обращать на них. Все будет завалено игрушками, будешь ходить, а под ногами будут хрустеть мобильные телефоны, прочие гаджеты и еще что-то.

А если это будет делаться в нужное время и будут нужные вещи дариться, то ребенок будет долго помнить это, благодарить и радоваться. Мы, взрослые, тоже дети Отца Небесного. Все познается в сравнении. Если вообще нет скорбей, мы не чувствуем счастья, если нет поста, то не чувствуем радости разговения. Если все время стоит хорошая погода, то мы не узнаем радости, когда перестал лить проливной дождь, утих сильный ветер. Пост в хороших условиях, когда оба супруга готовы к этому и держат его, очень много может дать. Не нужно ничего изобретать, посещать сексопатологов, какие-то курсы, тренинги, которые потом и приводят к невоздержанию, извращению в супружеской жизни.

Еще одна хорошая воспитательная сторона поста – это о чем пишет Василий Великий. Человек умеющий поститься, умеющий воздерживаться, будет твердым в своей вере. Не будет поста, будет болезнь какая-нибудь, разлука, длительная командировка, беременность, болезнь. Даже просто месячные. И человеку невоздержанному, который элементарно не может выдержать ни одного поста, будет очень тяжко. Нужно, чтобы мера была, чтобы не было зависимости, любовной зависимости. Как можно подсесть на алкоголь, компьютерные игры и другие удовольствия, так же можно подсесть и на половые отношения с собственной супругой, делать культ из интимных отношений. А человек независимый свободен. Он может, если захочет, а если нельзя, не будет этим заниматься. Как говорил Апостол Павел: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Филип. 4: 12, 13). Настоящий христианин может жить, воздерживаясь, а может жить, когда позволено, полной супружеской жизнью. И не делать трагедии из того, что временно лишен супружеского общения.

— Бывают разные ситуации, как поступать, если в семье один воцерковленный, а другой – только идет к вере. Ради мира в семье допустимо ли нарушение поста?

— Возьмем ситуацию: жена – христианка, все-таки женщины обычно раньше ко Христу приходят, а муж полувер — крещеный, но приходит в храм только набирать воду на Крещение, освящать вербу и куличи, и дальше этого не идет. И жена будет его заставлять полностью поститься в интимных отношениях. Это нельзя. Это приведет сначала к конфликту, потом к предразводному состоянию, а потом и к разводу. Может привести, не говорю, что обязательно, стопроцентно приведет. Это тоже зависит от темперамента человека (может быть, и так, что ему это и не особенно нужно, такое тоже случается). Но, как правило, это вызовет его недовольство, как минимум.

Брак – это как организм. В каждом случае он индивидуален. Вариантов много – это и возраст самих супругов, и разница в возрасте между мужем и женой, и разница в темпераменте. Представим, муж восточный человек, а жена – из северных широт. Понятно, он более горячий и темпераментный. Или она совсем молодая, а муж намного старше. Одному, скорее всего, легче будет нести пост, другому – нет.

Почему святые отцы не прописали конкретные правила? Очень много браков можно разрушить, потому что у всех людей мера разная: кто-то готов вступать в такие отношения только ради продолжения рода, а кто-то – не может потерпеть и пост. И мы из двух зол выбираем меньшее, потому что прекрасно понимаем, что грехи бывают разные по степени тяжести. Одно дело, нас позвали на день рождения, и мы во время Великого поста съели рыбки и закусили морепродуктами, а другое дело – впали в блуд. За вкушение рыбы нас никто не будет лишать причастия на пять и более лет, а за второе прегрешение – очень строгая епитимия. Скажем, во времена святителя Василия Великого за блуд полагалась семилетняя епитимия.

И естественно, рукоблудие, в которое может впасть муж или жена, супружеская измена – это грех тягчайший. И подтолкнет к такому греху его или ее вторая половина своим категоризмом и неразумием. Нарушение поста, как уступка немощному супругу или супруге делается не из сластолюбия, а из любви, хотя в этом, конечно, надо исповедоваться.

Но я знаю людей, которые, к сожалению, это грехом не считают. Но, как же это не грех? Это нарушение поста. Всякие могут быть у нас оправдания, уважительные причины и ситуации, но, тем не менее. Мы все время живем с грехом пополам, все время балансируем на какой-то грани.

Но, с другой стороны, мы должны понимать великую пользу от поста. Любой пост нужен, в первую очередь, нам самим, это великая воспитательная вещь, это немногое, чем мы можем послужить Богу, и второе – все нужно делать с умом, во всем нужна мера.

— Может ли фраза «ради мира в семье» стать неким прикрытием других нарушений?

— Должны быть какие-то границы, если муж начнет принуждать жену к каким-то вещам, которые граничат с извращениями, которые, может, в светской среде считаются нормой, для нас это является недопустимым. Одно дело супружеские отношения, а другое – «излишества» из разряда фильмов для взрослых. Поэтому очень важно уметь разговаривать с человеком и до него донести свои чувства, желания, мысли. Умение разговаривать – основа хороших семейных отношений. Если просто во всем супругу уступать, со всем соглашаться – это закончится плохо. И умение поставить себя так, чтобы тебя уважали, относились к тебе с почитанием – тоже важно. Я всегда говорю: один из самых эффективных способов решить любой семейный конфликт – это компромисс. Как это на практике может выглядеть? Разберем конкретную ситуацию. Муж говорит: мне хочется, я уезжаю в командировку, мне будет трудно, или, наоборот, вернулся из длительной командировки, а тут пост… Жена отвечает: «Я тебя люблю, уважаю. Хорошо, я тебе уступлю». Но в другое воскресенье она хочет причаститься, говеет, молится. Она подходит к мужу заранее и объясняет ему: «Да, понимаю, что ты пока не готов со мной поститься, но и меня нужно понять. Я собираюсь причаститься. Для меня это очень важно». Я считаю, что в таких вещах надо быть строгими, если решил или решила причаститься, то нарушать пост перед причастием недопустимо, это большой грех. Один из канонов который является строгим и четким: до причастия и в день причастия мы в супружеские отношения не вступаем. Но если такое случилось, то причастие надо откладывать на другое время. Во всех остальных случаях надо пойти навстречу, но, не теряя себя. Иначе очень скоро человек начнет об тебя ноги вытирать.

Человека, который унижается, не имеет внутреннего достоинства, самоуважения, уважать никто не будет. Ведь и люди святые имели это внутреннее достоинство, не позволяли каких-то вещей или высказываний другим людям. И мы не должны позволять любые хулительные слова, насмешки насчет нашей веры, святынь даже своим родным и близким. Нужно донести до мужа: «Я тебя люблю, и поэтому в чем-то уступаю, что-то разрешаю, но такие темы не трогай». Но опять же, не надо забывать: если ты не будешь почитать мужа, уступать ему, то и он не будет уважать твои принципы, твою веру. Поэтому, в первую очередь, пойди сама навстречу или сам пойди навстречу, если речь идет о жене, которая пока не готова к посту.

Этим ты привлечешь свою половину, но насильно заставить кого-то поститься нельзя, пост нельзя навязывать.

Но своего мужа или жену потихонечку надо вести к этому. Тем более задача мужа свою жену воспитывать. Можно сказать: давай попробуем, например, в этот году Петровский пост легкий, небольшой, сама посмотришь, как после этого будет нам хорошо. Надо искать подход.

— Диетический пост, если так можно сказать, хуже нарушить, чем супружеский?

— Считаю, что нарушение гастрономического поста – более серьезный грех, чем нарушение поста супружеского. Здесь я не беру случаи послабления поста по болезни и немощи. Ведь в супружеском посте мы связаны с другими людьми, и тут много разных нюансов. Супружеская жизнь – очень сложный, гармоничный механизм. Нельзя всех под одну гребенку.

Это еще раз объясняет, почему нет единства богословских мнений по этому вопросу. Мы знаем, пост — дело добровольное, выбор свободной личной воли. Хочу поститься – пощусь, нет – меня насильно никто не должен заставлять это делать. А в этих отношениях, получается, мы заставляем другого человека соблюдать пост.

Если в гастрономическом посте хозяйка может наварить кастрюлю макарон, и мужу подать их по-флотски, а сама съесть с кетчупом, то все нормально. Мужа никто не заставляет есть «пустые» макароны, и жену никто не заставляет есть мясо. Здесь все замечательно! Но когда дело касается супружеского поста, получается, что мы сами хотим поститься и еще заставляем другого человека. То есть насильно принуждаем воздерживаться. Это неправильно.

Это примерно как наварить макароны и заставлять непостящегося человека их есть, а иначе больше ничего готовить не буду, потому что пост. А для него слово пост пока пустой звук, он вообще не понимает, что это такое и думает, что пост – это постовой стоит на посту с автоматом Калашникова. Поэтому нужно уступать. А если по-другому, получится, что мы свободную волю человека, которую даже Господь не нарушает, не насилует, не уважаем. Но если мы пришли к какому-то консенсусу, компромиссу, пожалуйста, это другое дело.

— У Вас большой опыт служения, общения с прихожанами, не могли бы привести какие-то примеры типичных ошибок?

— Вот семья смешанная, полухристианская. Когда женщина на исповеди рассказывает, что мужу отказывает из-за поста, говорю ей четко: «Ты категорически неправильно поступила, через какое-то время жди чего-то плохого, если и дальше будешь себя так вести». Поэтому ради сохранения мира, семьи, можно взять на себя какие-то большие подвиги постные, но в этом вопросе мужу не отказывать.

Есть знакомая семья, муж значительно старше своей половины, интимные отношения крайне редки даже в непостные дни. И женщина переживает: дескать, он уже пожилой, а я, наоборот, полная сил, мол, что нам делать. Я с ней поговорил и нашел, что дело не только в близости. Отношения прохладные и непростые были еще до постели. Нет мира и согласия, а если этого нет, то вряд ли будет гармония и в телесной сфере. Будет любовь и взаимопонимание – наладятся и интимные отношения.

У меня есть один знакомый, причем очень воцерковлённый, много лет в храм ходит, недавно женился. И его жена каялась мне, что они нарушали супружеский пост. Сам же он не кается в этом на исповеди. Я его аккуратно стал расспрашивать, не случалось ли подобное (нарушения поста), конечно, не сказал, что его жена мне рассказала. А он мне в ответ: «Батюшка, а я это даже грехом не считаю!» Реальный случай из жизни. Возможно, человек где-то прочитал статьи сторонников «свободной супружеской любви» постом.

Я ему: «Это неправильно, ты человек воцерковленный, жена у тебя – церковная, а ты это грехом не считаешь?» Я рассказал ему, почему это является грехом и почему в этом надо каяться. Конечно, строгой епитимии я на него не накладывал. Но главное – не понижать градус в духовной жизни. Если что-то случилось – упал, покайся. А если мы будем постоянно что-то позволять себе и искать оправдания, то можно зайти далеко.

Сравню это с такой ситуацией: начинается Великий пост, к любому священнику подходят люди и просят: «Батюшка, ослабьте пост!» Причем просят в прощеное воскресенье, пост еще не начался, а они уже жалуются: «У меня здоровье не то, сил нет, работа тяжелая, не справлюсь». Как правило, им отвечают: «Давайте попробуем хотя бы первую неделю попоститься, вам самим нужен пост, Бог сил даст, а если что – ослабим пощение». Человек, заранее отказывающийся от поста, неблагонадежен для жизни духовной, пост — это школа благочестия. Какие же мы христиане, если не можем и не хотим ни в чем воздержаться?

— Какой процент прихожан, по Вашему опыту, воздерживается все 48 дней поста и Светлую седмицу?

— Специально статистических подсчетов я не вел, но думаю, что достаточно много людей. Мы же говорим о воцерковлённых людях, прихожанах, которые не один раз в год ходят в храм. Есть молодые пары, кровь играет, они периодически нарушают пост. Но каются.

Сколько бы люди не пытались читать статьи на эти темы, искать в интернете какие-то лазейки, каноны, которые бы разрешали не поститься, на самом деле, прекрасно понимают, что супружеский пост есть. У каждого человека есть совесть, каждый понимает, например, что такое «гражданский брак» и что есть настоящий брак. У каждого человека есть одежда, в которую он обряжается, чтобы что-то воображать, строить из себя того, кем хочет казаться, но на самом деле есть что-то внутри, что подсказывает ему, правильно ли он делает или нет.

Люди воцерковленные, мои прихожане все прекрасно понимают, если согрешили, оступились, нужно каяться в этом, стараются исправиться, вся наша жизнь – живем-живем, а потом искушение.

Наши прихожане знают тему супружеского поста по лекциям, беседам, которые мы постоянно проводим. В своих книгах я часто эту тему поднимаю. Мы ее хорошо изучили. Поэтому какой-то глобальной проблемы я здесь не вижу.

Протоиерей Павел Гумеров
Беседовала Александра Грипас
Источник: Азбука веры

Просмотрено (72) раз