Что можно позволять детям при гостях?

Кто важнее: дети или гости? Какую политику во время приёма гостей лучше выбрать: строгость или невмешательство? Имеет ли смысл приобщать к общему веселью нелюдимого подростка? Допустимо ли ругать ребёнка за проступки при гостях? Так много вопросов, поэтому мы решили обратиться к священнику с большим педагогическим опытом. Поговорили с протоиереем Геннадием Доброносом — главой дружной многодетной семьи.

Важны все!

Вопрос «кто важнее — дети или гости?» кажется мне некорректным: важны все! Все люди — дети Божьи, и потому надо ценить каждого человека. Игнорировать кого бы то ни было недопустимо. В ситуации, когда дети и гости должны находиться вместе, наша задача — сделать так, чтобы хорошо было всем. Это возможно в том случае, если организовать досуг детей и гостей, продумать программу вечера или встречи.

Я говорю об этом не теоретически, а опираясь на опыт нашей семьи. Мы с женой непременно готовились к приёму гостей, даже когда ещё не были воцерковлены. В молодости читали много педагогической литературы по воспитанию детей, организации семейного досуга, плюс была определённая педагогическая подготовка. Благодаря этой базе мы понимали, что правильно организованный праздник — это когда радостно и весело всем. Поэтому, когда ожидался приём гостей, мы прежде всего готовили сценарий, который потом воплощали. Что туда входило помимо традиционного застолья? — разные викторины и конкурсы. Тогда были очень популярны передачи типа «Что? Где? Когда?», «Счастливый случай», «Брейн-ринг» — вот такие игры мы и организовывали. Конечно, это требовало подготовки. Мы писали сценарии, составляли вопросы викторин, придумывали необычные задания — с таким расчётом, чтобы могли отвечать и дети. Нередко соревновались не гости по отдельности, а семейные команды: мама, папа и дети.

За победу обязательно полагались призы. Это были либо сладости, либо какие-то редкие овощи или фрукты. Мы тогда увлеклись дачей и выращивали много необычных и экзотических растений. У нас даже была викторина «Отгадай приз». Например, это могла быть капуста — брюссельская, с маленькими кочанчиками на огромном стебле, или кольраби. Тогда это было редкостью и вызывало у всех настоящий восторг.

Мы воспитывали детей, стараясь развивать их способности. Каждый или пел, или играл на каком-то инструменте. Наше окружение было таким же. Зная это, мы порой устраивали детские конкурсы умений. Взрослые были зрителями, а детвора выступала. Каждый готовил какой-нибудь номер — демонстрировал, что умеет: спеть, станцевать, сыграть. Это был уже более поздний этап жизни нашей семьи — когда дети стали постарше, чему-то научились, их больше стало. Они могли либо поодиночке готовиться, либо объединиться и сделать что-то вместе — например, поставить какой-то общий спектакль. Когда мы воцерковились, такие спектакли стали традицией на Рождество и Пасху, в последнее время устраиваем большой праздник и на Троицу.

Творчество и самостоятельность

Когда дети подросли, мы ставили перед ними задачу посложнее: нужно было подготовить выступление на их вкус. Так и говорили: решите, чем вы нас в этот раз порадуете. Они с энтузиазмом приступали к подготовке — порой даже за полгода до праздника писали сценарии, делали проекты с учётом умений каждого. Это очень интересно: и нам посмотреть на них, и им себя показать. Такие традиции мы хранили до недавнего времени. Сейчас немного от этого отошли: дети выросли, у нас возросла занятость, да и возрастная усталость появилась. Всё-таки такая подготовка требует времени и сил: надо всё продумать, просчитать, достать необходимое, ещё и провести игры эмоционально и на подъёме, иначе будет скучно. Но я со всей ответственностью утверждаю: организовать досуг так, чтобы было интересно всем, чтобы получился общий праздник, можно! Всё-таки семья — это одно целое, и разделяться не всегда правильно и оправданно. Анализируя опыт прошлых лет, могу сделать вывод: дети плохо ведут себя с гостями или в гостях тогда, когда им скучно и они предоставлены сами себе. Наш метод помогает автоматически избежать этих проблем.

Когда дети и взрослые порознь

Не всегда есть возможность и желание сидеть вместе с детьми — надо порой пообщаться отдельно. Это мы тоже предусматривали. Чтобы не было неприятностей, надо помнить правило: когда дети остаются без присмотра взрослых, им обязательно должно быть чем заняться. Нас выручали настольные игры. Мы специально приобретали разные, какие только можно было найти: футбол, хоккей, бильярд и многие другие, в которые можно играть компанией. Важное условие: в игре должны быть задействованы все дети. Чтобы не возникали конфликты, мы заранее назначали ответственного — как правило, это был кто-то из наших старших детей, которому поручали всё организовать, следить за порядком, вовремя менять игру, если предыдущая надоела. И всё равно, скажу честно, мы старались не оставлять процесс на самотёк и ненавязчиво поглядывали за порядком. Детям нравилось побыть без взрослых, в итоге никто никому не мешал. Это происходило на определённом этапе праздника, когда все уже поели, пообщались, поиграли в игры и викторины. Нам казалось, что провести время порознь полезно: всё-таки дети должны уметь общаться самостоятельно, иметь свой круг общения — нельзя, чтобы их постоянно кто-то развлекал.

Так наша семья педагогически избегала проблем общения гостей и детей. После воцерковления мы просто изменили тематическое наполнение праздников. Ставили пьесы, разучивали колядки, устраивали игры, но более избирательно относились к их содержанию.

Если позволяют условия, можно во время встречи с гостями организовывать и подвижные игры — они помогут детям сбросить лишнюю энергию, размяться. Понятно, что для этого в квартире не помешает предварительно вазы и посуду попрятать. Конечно, устраивая такие развлечения, надо учитывать возраст и темперамент детей, приходящих в гости: одни спокойно покатают мячик, другие же этим мячиком могут весь дом разнести.

Инструктаж перед приёмом гостей и разбор ошибок после

Для того чтобы ребёнок умел себя вести с гостями — и, соответственно, возникало как можно меньше проблем в этой связи, — нужно с ним разговаривать. Да, все родители воспитывают своих детей, но определённым моментам нужно уделять особое внимание. Мы перед приходом гостей проводили инструктаж: как вести себя, чего не делать. Сначала это были какие-то элементарные вещи — не перебивать, не хватать еду со стола, не нарушать правила хорошего тона. Пока дети были маленькие, надо было их этому учить, многое напоминать, во время прихода гостей что-то периодически подсказывать. А потом, когда они повзрослели, мы уже обращали внимание лишь на какие-то конкретные вещи. После ухода гостей разбирали ситуации, требующие нашего внимания. Считаю, что ошибки и проступки — это нормально, в них наши дети приобретают жизненный опыт. Главное — не пропускать их. То есть алгоритм такой: видим проступок — обращаем внимание, просим больше такого не повторять.

Назидание при гостях

Никто не застрахован от неправильных поступков, не застрахован от них и ребёнок в гостях или во время их приёма. Если родители внимательны, они могут мягко предупредить неловкую ситуацию, незаметно корректировать поведение ребёнка. Например, если слышно, что атмосфера накаляется, можно спокойно попросить не кричать или отвлечь, переключить внимание. Можно сделать замечание, чтобы предотвратить неприятную ситуацию. Иногда замечание одному становится замечанием для всех детей. Если проступок незначительный — не надо сильно акцентировать на нём. Допустим, схватил ребёнок со стола конфету — ну, не будете же вы гнаться за ним и отнимать её! Потом, наедине, обсудите ситуацию, объясните, почему так не надо делать.

Если ребёнок не хочет веселиться со всеми

Маленький ребёнок тяжело переживает, когда его не берут на подготовленное для гостей мероприятие. А подросток, наоборот, может не хотеть участвовать в общем празднике, чем поставит родителей в неловкое положение. Как быть?

Нужно смотреть по ситуации. Наши дети, как и все, тоже проходили подростковый возраст. Главное, что мы поняли: надо быть внимательным к ребёнку. Задать себе вопрос: действительно ли надо его тормошить? Это нужно нам, гостям — или, собственно, ребёнку? Важно, чтобы это не отразилось на общем настроении, не повлияло на гостей. Если родители знают, что можно спокойно попросить помочь, и ребёнок пойдёт навстречу — отлично. Если же понятно, что в ответ на их просьбы начнутся ненужные разговоры или ссоры, то лучше из двух зол выбрать меньшее. В этой ситуации надо постараться и гостей не огорчить, и ребёнка не травмировать — мало ли, по какой причине он расстроен. Одно дело — если он просто задумался, другое — если у него есть какая-то важная причина не веселиться. Надо обязательно это учитывать.

Педагогика? Психология? Православное воспитание?

Как же родителям-христианам найти золотую середину в воспитании ребёнка? Нужно изучать разноплановую информацию: и психологов, и педагогов, и святоотеческую литературу. Главное — постоянно расширять свой кругозор. Важно не ограничиваться только светскими или только православными источниками: не вся литература о воспитании, которую можно найти в православной лавке, подходит современным детям. Сейчас немало книг и репринтных изданий, которые рассчитаны на другое время, другую страну. Надо понимать, что одно дело — ознакомиться с работами каких-то авторов, и другое — брать их за основу в деле воспитания ребёнка. Есть такие психологи, исследователи и педагоги, знать которых надо, но применять их методы не стоит. Фрейд, например, — классик психологии, но руководствоваться его теорией вряд ли верно. Если говорить о педагогических системах, то я бы не рекомендовал вальдорфскую педагогику или школу Шалвы Амонашвили. Вообще, в последнее время появилось немало систем воспитания и обучения, которые вызывают множество сомнений.

В вопросах воспитания надо выбирать лучшее. Основа основ для христианина — это Евангелие и учение святых отцов. С другой стороны — я считаю, что не стоит отвергать классиков советской педагогики, а также современных психологов, педагогов и священников. Из всего этого надо выбрать то, что подойдёт вашим детям. Постепенно ненужное отсеется, а методы, мысли и идеи, подходящие вам, останутся.

Наказание или санкции?

Конечно же, в основе воспитания должна быть любовь, но это не значит, что любящий родитель — тот, кто позволяет ребёнку всё. Любовь не отменяет наказания, но оно должно быть адекватным. Говоря о наказании, я не имею в виду, что надо как-то дёргать ребёнка, кричать на него — нет, нужно вести себя спокойно. Оно может быть условным и символическим, если разобраться, его и наказанием-то нельзя назвать — это, скорее, санкции, которые должны быть в каждой семье. Лишение мультиков, сладостей или прогулки с друзьями безобидны, но результативны. Ребёнок очень хорошо реагирует на них, он видит, что родители не прошли мимо его проступка, он замечен. Многие, к сожалению, недооценивают значение таких санкций, а ведь они очень хорошо работают. В итоге у всех целы нервы, никто не унижен, не обижен.

Подытоживая наш сегодняшний разговор, скажу: главное — быть неравнодушными родителями, не игнорировать детей. Это правило работает как в целом, так и в частных случаях — таких, как приём гостей. Неравнодушие принесёт свои плоды, тогда и у детей, и у гостей будет ощущение собственной ценности, всеобщего праздника, радости. А если снять такую встречу на видео, у вас к тому же останутся незабываемые воспоминания.

Протоиерей Геннадий Добронос
Беседовала Екатерина Щербакова
Источник: Горловская и Славянская епархия

Просмотрено (79) раз