Как донести до взрослых детей, что они неправы или выбрали не тот образ жизни?

Как быть, если взрослый ребёнок стремится жить своим умом, а ума этого у него ещё нет? Или это только так кажется родителям? Как уберечь детей от очевидных глупостей и падений? Размышляет протоиерей Вадим Ильчук.

Задача родителей заключается в том, чтобы на протяжении всей жизни воспитывать своих детей. Это не значит, что нужно всю жизнь посвятить нравоучениям. Каждый в меру своего мировоззрения старается с детства донести до них какие-то взгляды, определить ценности. Кто-то хочет, чтобы они хорошо зарабатывали и жили в богатстве, кто-то — чтобы их счастье заключалось в хорошей семье, третьи учат, как стать хорошим человеком, не быть паразитом. Ещё есть категория верующих людей, которые хотят, чтобы их дети унаследовали Царствие Божие. Это включает в себя всё перечисленное: и счастье земное, потому что мы не хотим, чтобы наши дети лишались даруемых Богом благ, и умение быть полезным обществу, потому что спастись без этого невозможно. Этот труд для каждого родителя — дело всей жизни. В итоге каждый получит то, что будет вкладывать.

К сожалению, сейчас чрезвычайно много людей, которые относятся к жизни потребительски. Такое отношение проявляется в том числе и по отношению к Богу. Его можно наблюдать даже у тех, кто считает себя верующим. И здесь возникает вопрос: как эти люди будут убеждать своих детей в своей правоте? Верующий человек будет осторожно подсказывать, что нужно для того, чтобы войти в Царствие Небесное. Я не беру в счёт фанатиков, которых немало. Они впали в крайность и радикализм, в итоге — угнетают, ограничивают, тиранят своих детей. Это крайне неверно, поскольку каждому родителю нужно учитывать желания и мнения своих чад. Ребёнок формируется с рождения, его мировоззрение вырастает из той информации, которую он получает во время своего взросления. Её дают и семья, и школа, и друзья, и различные сообщества, в которых он вращается. На основе всего этого формируется личность и её желания.

Дома мы можем контролировать детей, когда они что-то смотрят или читают. Мы видим воочию, какая информация к ним попадает. Однако осуществлять такой контроль чем дальше, тем сложнее. Всемирная паутина дала доступ к любым сведениям, которые очень сложно фильтровать. Но, как бы то ни было, родители не должны устраивать диктатуру по отношению к детям. Нельзя насиловать своей опекой и контролем. Главное в выстраивании отношений родителей и детей — это доверие. Если его не будет, то тщетными станут любые методики воспитания. Все слова родителей будут восприниматься неадекватно.

Родители и маленьких, и взрослых детей должны быть добрыми. Ведь если они не будут желать детям добра, то кто же тогда? Ещё крайне важно прислушиваться к их, детей, мнению. Если воплощать два эти принципа самого раннего возраста, то дети будут знать: родители всегда искренни и их подсказки полезны. Без доверия достучаться до них будет очень трудно.

Ещё чрезвычайно важно, чтобы наши слова не расходились с делами. Дети всё видят. Если мы будем говорить о нравственных ценностях, а жить как придётся, то как можно требовать чего-то от детей? Как курящие родители убедят чад, что курить вредно? Как мама и папа, которые не ходят в церковь, не исповедуются и не причащаются, докажут, что это делать необходимо? Обычно говорят: «Не повторяйте наших ошибок!» Но если вы нагрешили — то как исправляетесь? В поступках родителей должно быть стремление к совершенствованию себя, улучшению. Все эти факторы влияют впоследствии на восприятие родительских советов.

Если дети видят, что их родные получают моральное удовлетворение от того, что делают и как живут, это большой плюс. Скорее всего, в дальнейшем они будут к ним прислушиваться.

Когда ребёнок вырос, он имеет право на своё мнение. Если он не желает общаться, не спрашивает, как поступить в той или иной ситуации, то навязывать своё мнение нельзя. Это будет преступлением против его свободы. Подсказывать можно, а вот упрёки никогда не воспринимались людьми хорошо.

Конечно, если ребёнок, даже взрослый, делает какую-то очевидную и очень серьёзную ошибку, мы обязаны его остановить — как остановили бы в такой ситуации любого другого человека. Ведь бывает невмешательство, которое законом рассматривается как преступление. Но если в перспективе принятого ребёнком решения — малооплачиваемая работа, долги или какие-то незначительные проблемы, то паниковать не стоит. Обычно человек пока не обожжётся — не поверит. Если вы смогли завоевать авторитет в глазах своих детей, они к вам прислушаются, если нет — сколько бы ни убеждали, не примут вашу точку зрения. Некоторые могут даже возражать: «Я не хочу жить так, как вы живёте. Вы тяжело работаете, а я хочу жить свободно и легко». Что ж, дайте им такую возможность. Пусть попытаются.

Если ребёнок делает очевидный неправильный выбор, отказывается слушать родителей и настаивает на своём решении, что делать родителям? Думаю, когда разговоры не помогают и очевидно, что решение чадом принято, остаётся одно средство: молиться и уповать на вразумление от Господа Бога. Не нужно до последнего переубеждать, потому что в итоге можно дойти до раскола. В тот момент, когда ваши сын или дочь что-то твёрдо решили, или влюблены, или крайне увлечены чем-то — они словно слепые, их невозможно переубедить. Пройдёт время, и они осознают свои ошибки, а пока — вы высказали своё мнение. Теперь остаётся надежда на милость Божию. Мы можем только уповать, что Господь вразумит ребёнка через какую-то мирную ситуацию. Я, как христианин, в это верю.

Невозможно из человека сделать какого-то зомби или робота, который никогда не ошибается. Мы свободны в своём выборе и в средствах борьбы с грехом. Каждый из нас пленится грехами и совершает ошибки, но если не будем падать, не сможем и расти над собой.

Конечно, если в конфликтной ситуации есть хоть какая-то возможность пообщаться, достучаться — это нужно делать. Но — ненавязчиво, не угнетая. Когда мне доводится беседовать с будущими супругами перед венчанием, я стараюсь поговорить и с детьми, и с родителями. Последних неизменно прошу: пожалуйста, учитывайте пожелания ваших детей. Уважайте их выбор. Они же взрослые, дайте им свободу. Не навязывайте своё мнение. Наша, родительская, точка зрения тоже может быть ошибочной. Мы никогда не можем быть уверены, что правы на сто процентов. Ведь потом, когда дети вообще перестанут общаться, будет очень больно. Да, риск в любой ситуации есть. Но Господь порой управляет всё так, как мы не можем даже предположить.

В народе говорят: «цыплят по осени считают». Пройдёт какое-то время, ваши дети сами всё проанализируют. Главное — чтобы они научились быть наблюдательными, умели видеть свои ошибки и признавать их. Это очень важно.

Не нужно думать, что всё в жизни детей зависит только от вас. Вспомните слова Священного Писания: «Уповай на Господа» (Пс. 36:3), «без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5), «у вас же и волосы на голове все сочтены» (Мф. 10:30), «претерпевший же до конца спасется» (Мф. 10:22). Наверное, самое главное — донести ребёнку: в любой ситуации смотри, чтобы твой поступок не был противен Богу. Не иди против заповедей Божиих. Избегай безнравственных поступков. Будем подсказывать, но не навязывать — с молитвой, смирением и терпением. Это очень сложно, но нужно учиться.

Протоиерей Вадим Ильчук
Записала Екатерина Щербакова
Источник: Горловская и Славянская епархия

Просмотрено (94) раз