Седьмая заповедь: о сохранении семьи

Что прелюбодеяние — это плохо, знают все. Но как противостоять этому греху, особенно сейчас, когда современное общество внушает: надо любить себя, заботиться о собственном комфорте, искать то, что вдохновляет? Как быть, если от былой любви к мужу или жене почти ничего не осталось? Что делать, если осознал, что достоин лучшего? Действительно ли в жизни надо всё попробовать? Ответил протоиерей Константин Лисняк.

«Не прелюбодействуй»

 

Новая мораль

Мне кажется, что сейчас седьмую заповедь важно рассмотреть с точки зрения сохранения семьи. По данным статистики, большая часть браков заканчивается разводами, и главной причиной большинства из них было и есть прелюбодеяние. Думаю, необходимо говорить о том, как сберечь верность в семье, найти общие цели, смыслы, как развивать отношения — потому что если они не развиваются, то всё обречено на катастрофу.

В качестве ориентира мне хотелось бы привести Евангелие от Матфея, в частности — 19 главу, тот эпизод, когда к Христу пришли фарисеи с вопросом о причинах возможности развода: «Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19:7-9).

Обратим внимание, что в этих строках названа причина прелюбодеяния: жестокосердие. На тот момент фарисеи понапридумывали множество «благовидных» предлогов для разводов — например, если женщина зевнула при посторонних, ела на улице, непочтительно высказалась о родителях мужа. То есть всё было, как обычно, доведено до абсурда. Евангелие же дало новую мораль: всё гораздо глубже, и главная проблема — в повреждённости человека. Отношения мужа и жены — это фундамент, потому что всё доброе и злое приходит из семьи.

Прелюбодеяние как катастрофа

Люди были задуманы Творцом как семья: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18), — сказано в Священном Писании. Мужчина и женщина вместе — это одно целое, две части, взаимно дополняющие друг друга. Семья влияет на развитие всех граней человека, всех свойств его души, помогает ему полноценно реализоваться как личности. Семья — это любовь, взаимопонимание, рождение детей, взаимопомощь, сохранение супружеской верности, целомудрие.

Что касается греха блуда и прелюбодеяния, то через многие страницы Библии красной нитью проходит предостережение от этой страшной катастрофы и её последствий. Апостол Павел предупреждает: «Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи <…> Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6:9-10), и далее: «Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть. А соединяющийся с Господом есть один дух с Господом. Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои?» (1 Кор. 6:15-19).

История Ветхого Завета подтверждает губительность этого греха. Вспомним: Всемирный потоп, гибель Содома и Гоморры стали последствиями развращения людей. Потому Священное Писание призывает к воздержанию от этого греха: он по сути — предательство, а предательство разрушает личность, взаимоотношения, жизни близких. От последствий прелюбодеяния страдает вся семья, особенно если его результатом становится развод. Церковь именует этот грех смертным, потому что он убивает душу согрешающего человека и приводит к страшным последствиям. Не познавайте грех, потому что нет в нём никакой радости.

В погоне за миражом

Противоположность прелюбодеяния — это, конечно же, целомудрие, попытка взять в рамки свою сексуальность, самодисциплина. А ещё понимание того, что заповедь — это не простой запрет, а предостережение. Дело в том, что согрешающий человек — как водитель, который едет по встречной полосе навстречу своей собственной смерти. Он опасен. Его выбор в итоге не приводит к радости, полноте жизни, добру. Некоторые люди бегут в погоне за миражом, но в итоге их ждёт только тоска, угнетающее опустошение, потеря смыслов жизни, духовный тупик. Люди, считающие, что в жизни надо всё попробовать, в том числе максимально разнообразить свой сексуальный опыт, в большинстве случаев — неудачники, токсичные в отношениях. Как правило, никаких нравственных и духовных ориентиров у них нет. Это очень опасные люди, с которыми лучше избегать всяческих отношений и тем более брака.

Сохранить себя через воцерковление и семью

Брак — заповедь, данная людям в раю до грехопадения, это очень важный момент. Слова: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1:28), — были сказаны, когда человек ещё не был искажён грехом.

Человек создан в любви Творца и для любви. В ней он находит смысл, а в суррогате начинает задыхаться, теряет смысл жизни. Если нет любви и взаимопонимания в семье, то отравляется буквально всё: истощаются силы, начинаются психосоматические последствия, когда неудовлетворённость и переживания выливаются в серьёзные болезни. Однако нельзя искать выход в прелюбодеянии. Если такие мысли приходят в голову, нужно серьёзно задуматься о своей жизни.

Я вижу выход в попытке воцерковиться, потому что другого пути привести в порядок жизнь нет. Один из современных богословов сказал, что человека отличает от животного несколько признаков: разум, совесть, речь, религия и брак. Без этого нет человека, и если убрать одну из ступеней, рухнет всё здание.

Почему люди преступают седьмую заповедь?

Причиной прелюбодеяния чаще всего становится гордость, в частности — осуждение ближних, постоянное чувство превосходства, склонность к критике, уверенность в том, что достоин лучшего. Любому падению предшествует превозношение, именно потому гордецы так часто становятся прелюбодеями.

Ещё одна причина — иллюзии в отношениях. Традиционный пример: человек женат немало лет, у него жена и дети, и вдруг он встречает свою первую любовь или просто ту, что кажется лучше и совершенней всех. Привычная жена в потрёпанном халате, у которой пелёнки-распашонки и дети в соплях, уже не вдохновляет — в отличие от той, другой, с чьей стороны есть расположение и интерес. Любовь на стороне всегда кажется романтичной и особенной.

Умные священники говорят, что легко влюбиться в женщину, с которой не коротал ночи у постели больного ребёнка, не бегал по больницам. Но если пожить с новой любовью несколько лет, случится то же самое: вы поживёте вместе, она захочет детей, и бытовая сторона жизни нивелирует привлекательные стороны этих отношений, лишит их заманчивости и соблазнительного флёра. Быт всё ставит на свои места. Со временем оказывается, что не стоило разрушать прежнюю жизнь из-за результата, с которым человек остаётся, изменив своей семье.

Хорошо, если такому блуднику хватит силы духа приползти на коленях и просить прощения, но многим гордость не позволяет этого сделать. Такой человек остаётся одиноким и озлобленным, он разочарован во всём и утверждает, что все вокруг плохие и во всём виноват не он, а жизнь, обстоятельства, женщины или мужчины.

Узнавать друг друга

В таких случаях надо выходить на борьбу с блудом и своими дурными наклонностями. Хочешь новых отношений? Нужно искать новизну не на стороне, а друг в друге. Надо принять очевидное: и вы каждый день меняетесь, и жена ваша, и отношения. Человек взрослеет, умнеет, развивается. Чтобы всё это видеть, надо общаться, узнавать друг друга, обсуждать фильмы, книги, передачи, даже спорить. Всё это помогает осознать отсутствие вашей автономности: вы — не сами по себе. Брак основывается на взаимной зависимости. Мы потому и нуждаемся друг в друге, что в мужчинах нет того, что есть в женщинах, и наоборот.

Почему навязывается точка зрения, что надо всё попробовать, раскрепоститься, ни в чём себе не отказывать? — это стереотипы философии потребления. Людей в агрессивной форме убеждают, что семья — это консервативно, это проявление маргинальности, отсталости, недоразвитости. В результате человек ищет чего-то особенного для себя — и не приходит к результату, но застревает в режиме поиска. Он путает инструмент с целью, в итоге не получает никакого КПД, не достигает никакой цели.

Чтобы противостоять такой «обработке», человеку нужно постоянно заниматься самообразованием, развитием, читать умные книги, смотреть хорошее кино. Надо предостерегать себя от ошибок, для этого можно анализировать, какие проблемы есть в других семьях, к чему они приводят — то есть по возможности учиться на чужих ошибках. Нужно в какой-то мере стать семейным психологом, а также бороться с инфантильностью, которая стала большой проблемой современных людей.

Как обрести второе дыхание?

Нередко к прелюбодеянию приводит желание найти что-то лучшее, чем то, что у человека есть. Хотя зачастую оказывается, что всё наоборот: рядом с нами обычно оказывается тот, кто больше всего подходит, тот, кого заслужили. Прежде, чем изменять мужу или жене, посмотрите на них внимательно, выслушайте непредвзято. Может случиться как в одной из шуток периода карантина: «В самоизоляции выяснилось, что моя жена — очень интересный собеседник».

Действительно, порой мы внезапно открываем, что живущий рядом человек — интересный, думающий, замечательный. Под таким взглядом и вторая половина раскрывается с новой стороны, становится такой, что влюбляешься по-новому. Но чтобы появилось такое второе дыхание, нужно давать друг другу определённую степень свободы и доверия, без которых невозможна любовь.

Конечно же, для сохранения супружеских отношений нужно развиваться. Да, жить сейчас тяжело, но всё-таки мужу и жене нужно стараться быть интересными друг другу. Надо думать, читать и перечитывать спустя годы хорошие книги, быть неравнодушными. А когда людям скучно вместе, они начинают смотреть по сторонам и искать новые впечатления в обществе других людей. Зачем вам это?

В борьбе с прелюбодеянием и блудом человеку могут помочь близкие, способные сказать правду, которую так важно не пропустить мимо ушей. Если есть в жизни такой человек, нужно его очень ценить. Именно он может открыть глаза и сказать: да ты счастливчик! У тебя такая прекрасная жена, дети замечательные, цени это!

Итак, подытожим. Чтобы сохранить семью, важно:

Воцерковиться. Без помощи Церкви очень сложно решать семейные проблемы. Особенно тяжело жить, когда нет вообще никакого нравственного основания. Обычно против седьмой заповеди согрешают люди, которые либо совсем не воцерковлены, либо имеют какие-то проблемы в духовной жизни: колеблются, сомневаются, маловерны, малодушны. Страшно оказаться супругом такого человека: ты идёшь, думая, что тыл у тебя прикрыт, а оказывается, что ты один, а рядом — предатель. Как не впасть в отчаяние, уныние, разочарование? Известны примеры, когда обманутые супруги доходили в своём отчаянии до суицида. Неслучайно прелюбодеяние считается смертным грехом: оно разрушает как самого грешника, так и его мужа или жену.

Проговаривать проблемы — и на исповеди, и с самыми близкими людьми. Не всеми подряд — преподобный Антоний Великий учит, что открывать свои мысли можно только тем, кто может врачевать вашу душу, это очень меткий совет. Да, таких людей мало, но общение с ними облегчает сердце, помогает понять себя и свои проблемы.

Осознать, насколько ваш успех зависит от вас, и насколько — от вашего супруга или супруги. Нередко мы расцветаем благодаря поддержке самого близкого человека, а не сами по себе.

Преодолевать гордость, жестокосердие, самовлюблённость, лень, уверенность в своей правоте — эти качества всё разрушают.

Искать достойные примеры для подражания. К сожалению, дурных примеров вокруг полно, а хороших мало. Именно потому нужно смотреть на людей, которые счастливы в браке, имеют взаимопонимание и любовь. К слову, прекрасно, когда такие люди транслируют свой счастливый опыт с помощью современных технологий — в частности, интернета: ведут блоги, показывают семейные фото, делятся рассказами о каких-либо событиях. Это вдохновляет и мотивирует.

Разнообразить отношения. Важно периодически делать перезагрузку: пригласить свою жену на свидание, сбежать куда-нибудь вдвоём на пару дней, устроить себе романтические выходные. Это всё очень важно, потому что дети, проблемы и быт просто изматывают, в результате мужу и жене просто ничего не хочется: ни любви, ни работы над отношениями. В супружестве очень важны романтика, смех, совместные развлечения, уединение.

Уметь правильно ссориться. У всех бывают противоречия, но это нормально. Как говорил священник Александр Ельчанинов, «в огне больших семейных ссор сгорает весь мусор мелких недоразумений». Так что ссоры тоже могут быть полезны: поговорили, сожгли все взаимные претензии — и пошли дальше, ещё более дорожа своими отношениями. Да, порой, когда случаются различные кризисы, хочется уйти, сбежать из отношений, но такого рода решения — не выход.

Давать друг другу свободу. Свобода во взаимоотношениях — это не когда я делаю что хочу. Это когда не делаю того, чего не хочу, а не хочу я грешить.

Бог неслучайно даёт нам заповеди: это не запреты надзирателя, а предостережения любящего Отца. Он не хочет, чтобы нам было больно, страшно, мучительно, чтобы мы пребывали в отчаянии. Через соблюдение заповедей мы восходим к высотам любви, которым нас учит Евангелие. Так что христианам есть куда смотреть, к чему стремиться и где искать поддержки.

Протоиерей Константин Лисняк
Беседовала Екатерина Щербакова
Источник: Горловская и Славянская епархия

Просмотрено (209) раз