Нужно ли хвалить детей?

Недавно наткнулся в интернете на чьи-то размышлизмы по вопросу воспитания детей. Точнее, ностальгические воспоминания о воспитании в советскую пору.

Причём автор как-то странно акцентирует внимание (причём не однажды) на том, что они, то есть дети времён развитого социализма, были загружены учёбой и внеклассной нагрузкой, но при этом делали всю домашнюю работу и никто их за это никогда не хвалил. Как-то само собой разумелось, что домашняя работа — это обязанность, а если делаешь то, что обязан, то хвалить тут не за что.

Надо сказать, что мне, бывшему таким же советским ребёнком, данные мысли оказались совершенно не близки. Я, ведь, тоже рос в советскую пору и точно так же имел какие-то свои обязанности. Но вот такого, чтобы не хвалить если сделал то, что ты делать должен, в семье моих родителей не было и в помине. Наоборот. Хорошая оценка влекла за собой похвалу. Хорошо сделанная работа вознаграждалась похвалой. Старательно выполненные обязанности тоже не оставались без похвалы. Это было в порядке вещей. В том числе и в семьях моих друзей и одноклассников. То есть, в целом, советское воспитание не было целиком и полностью драконовским. И сказать, что брежневско-горбачёвские времена не было принято хвалить детей никак нельзя. Однако, в некоторых семьях подобное действительно существовало.

Лично мне не раз приходилось слышать от представителей преимущественно старшего поколения, что их в детстве не хвалили. Иногда подобным козыряют и те, кто ещё не вышел на пенсию, но здесь всё гораздо хуже, поскольку они, обыкновенно, хвастают уже собственным отношением к детям.

Я, признаться, и не затрагивал бы этой темы, если бы она раз за разом не находила бы отклик у некоторых православных. Удивительно, но многие (увы, многие!) то ли по неумеренной неофитской ревности, то ли от недопонимания, считают, что православное воспитание непременно должно быть строгим. Правда, при этом, в чём конкретно заключается строгость многим невдомёк и они нередко отождествляют со строгостью суровость, жёсткость, а нередко и явный родительский деспотизм. Не спорю, разумная строгость в воспитании (и не только в православном), безусловно, нужна. Однако строгость воспитания легко проверяется целомудренностью нрава ребёнка в подростковом возрасте. Выросший в строгости подросток воспитан, целомудрен, с уважением относится к родителям и не страдает болезненной тягой к самовыражению по принципу чем хуже, тем лучше. Всё остальное к разумной строгости не имеет ни малейшего отношения. И лишение ребёнка похвалы в том числе.

В детских глазах жизнь предельно контрастна. Между хорошим и плохим практически отсутствуют полутона. Их ребёнок учится видеть в процессе взросления. Если за провинностью обязательно следует наказание, то логично, что доброе дело должно влечь за собой поощрение. И ребёнка не обманешь, он знает, что поступил хорошо. Поэтому похвала не просто нужна, она необходима и закономерна. Но это в системе мышления ребёнка. “Строгий” же взрослый зачастую смотрит на эти простые вещи совсем под другим углом. Да, за плохое нужно наказать. Однако если бы наказывали только за плохое! Многие нынче, даже дожив до тридцати-сорока лет, элементарно не способны отличить объективное “плохо” от субъективного “мне не нравится”. С наказаниями же и вовсе беда. Вместо того, чтобы ощутимо обозначить что плохо и как не следует поступать, одни пытаются возбудить в ребёнке чувство вины (“как ты мог такое сделать”? “Я для тебя, а ты”!), другие стремятся причинить ребёнку продолжительную боль (“в угол”, “на гречку”, “я с тобой не разговариваю”), а третьи и вовсе срывают на ребёнке гнев. И при всей ненормальности такого подхода, в логику “строгого” воспитания легко укладывается нежелание хвалить ребёнка за хорошие поступки. Логика эта до безобразия проста: ты делаешь то, что должен, за это не хвалят. Или же, если за всё хвалить, то без похвалы чадо потом ничего делать не захочет. Медвежью услугу горе-воспитателям нередко оказывает и знакомство с аскетической литературой. О вреде похвал и о том, как не принимать похвалы можно прочитать практически в каждом аскетическом сочинении хоть VII века, хоть XIX. И пусть всё вроде бы понятно, какое отношение к воспитанию детей могут иметь наставления, написанные монахами для монахов? Многим православным родителям такие наставления так приходятся по вкусу, что они даже начинают выдумывать свои, так сказать, эксклюзивные правила. В одной книжке о православном воспитании, например можно прочитать, что ребёнка нужно не хвалить, а благодарить. Стоит ли упоминать, что всегда найдётся кто-нибудь цитирующий подобные “перлы мудрости” с готовностью и удовольствием.

Итог, как говорится, простой и, вопреки Высоцкому, не только досадный, но и вполне обычный и закономерный. С раннего детства усвоив, что за плохое поведение непременно будет наказание, а за хорошее не будет ничего, ребёнок постепенно теряет мотивацию поступать хорошо. Более того, он само ощущение того, что хорошо временем утрачивает. Ведь отсутствие похалы обесценивает в его глазах и сделанное им добро, и его хорошее поведение, и его старание в выполнении обязанностей. Право же, что хорошего в том, в результате чего мне ни холодно, ни жарко? Кроме того, отсутствие похвалы — одна из весомых составляющих ощущения недолюбленности, с которым в наше время живут многие, которое препятствует формированию в человеке самостоятельности и закладывает фундамент нездоровых созависимых отношений между родителями и взрослыми детьми. Другими словами, недополучив одобрения, похвал и поощрения от родителей в детстве, повзрослевший ребёнок нередко ищет из всю жизнь, в большинстве случаев, так и не находя.

Таким образом, хотелось бы призвать верующих родителей не обманываться. Во-первых, советский опыт воспитания — далеко не эталон. Многое, из того, чего дети недополучали в ту пору, они недополучали не потому, что так была выстроена система воспитания и не потому, что так писали Ушинский и Макаренко. Проблема состояла в своеобразной занятости родителей. Вспомните, даже семейный отдых в ту пору для многих был роскошью, поскольку отпуска отца и матери зачастую не совпадали по срокам. Это, конечно, не исключает всего того хорошего, что давало ребёнку воспитание советской поры, однако, будьте уверены, это хорошее никак не связано с тем, что некоторым родителям было некогда похвалить своё чадо за уборку в доме или хорошую оценку.

Во-вторых, аскетическая литература рассчитана на взрослого читателя. Конечно, большая часть авторитетных писаний в этой области предназначена для монахов. Однако, внимательный и вдумчивый читатель всегда сумеет отделить специфически монашеские наставления от того, что важно для всякого христианина. Но при этом всём, аскетическая литература не пособие для воспитания детей. Полагаю, Авва Дорофей, Иоанн Лествичник или Исаак Сирин изрядно удивились бы, узнай они, что их наставления кто-то додумался применять к детям. Всё, что написано отцами, написано нам для воспитания себя и дети здесь совершенно ни при чём.

И последнее, ревнителям и сторонникам воспитания “в строгости” я настоятельно рекомендовал бы проверить, что они называют строгостью, не кроется ли за этим словом жестокость, злость или элементарное неумение любить. Строгость — это обратная сторона любви. Там где любви нет, не может быть ни строгости, ни веры, ни нормального воспитания.

А детей хвалить нужно. Буквально за всё. За исполнение своих обязанностей и просто за добрые дела, за успехи и оценки, за хорошее поведение и уклонение от зла. Похвала не требует усилий и труда, доброе слово не стоит денег. Однако, для ребёнка похвала — важный воспитательный ориентир, показывающий что реально хорошо, что хорошее одновременно может быть и приятным, что доброе противоположно злому даже на уровне реакции родителей. Христианин не должен быть скупым на доброе слово. Тем более, в адрес собственных детей. А если добрых слов говорить детям не хочется, это явный признак того, что пора заняться воспитанием себя.

Протоиерей Владимир Пучков
Источник: Православная Жизнь

Фото на заставке: paidagogos.com

Просмотрено (160) раз