«Святая несвятая семья»

Официальная статистика неумолима и печальна: распадаются восемь из десяти заключенных браков, причем значительная часть семей перестает существовать в первый год супружества. Увы, нередки случаи, когда разводятся люди верующие, православные, которые ходят в храм, участвуют в Таинствах. И все же у тех, кто живет по заповедям Христовым, инструментов, сохраняющих семью, больше. Об рассуждал протоиерей Игорь Фомин.

Никакая семья никогда не начинается с кризиса. Мы все это прекрасно понимаем. Если конфликты начинаются сразу, то семья и не сложится. Два человека, две души, два сердца не сойдутся. Значит, этому предшествует что-то замечательное, хорошее, доброе и прекрасное. Я сразу говорю молодым девушкам, что, когда им дарят цветы, пусть сильно не обольщаются. Это дарят цветы не вам, а себе, хотят покрасоваться и себя похвалить. Это нормально, это хороший, прекрасный период влюбленности, но это еще не любовь. В букетно-конфетный период каждый должен другого как-то поразить. Причем это касается не только молодых людей, но и девушек. Все становится прекрасно, появляются новые яркие краски и цвета жизни. Этот период очень важен для создания семьи.

Дружба – это о прошлом, о том, что было. Как на рыбалку ходили, как на коньках катались, как помогали друг другу в свое время. А семья – это всегда о будущем. Мы выстраиваем жизнь на будущее, а это значит, что ставим себе цель. Затем мы начинаем из влюбленности постепенно переходить в любовь.

А любовь будет только после того, как пуд соли вы съедите вместе. Можете заранее закупить. Пуд соли – примерно 16 килограмм. В год человек съедает примерно килограмм. Вдвоем как раз лет за восемь съедите.

Когда человек пытается оставить как можно меньше работы другому человеку – это называется семья. Например, один пошел погулял с ребенком, а второй помыл посуду. Мы сами себя добровольно ужимаем, чтобы достичь поставленной цели. Это очень важный момент в семье. Потому что как только человек начинает больше преследовать только свои интересы, в семье страдают абсолютно все.

Когда человек пытается оставить как можно меньше работы другому человеку – это называется семья

Сначала человек рьяно берется за выстраивание семьи, ведь он поставил великие цели, а потом ему вдруг не хватает сил.

Наверняка все помнят, как после каникул приходили в школу отдохнувшие и думали, что вот, сейчас начнем учиться, столько сил было и рвения. Но этого желания хватало обычно на неделю, а потом уже начинали ждать следующих каникул. Примерно то же самое в семье. Человек начинает уставать и перестает терпеть другого человека. Причем это больше относится к женщине. Пока она терпит – все хорошо. Как только она перестает терпеть, сразу все становится не так. Пока женщина как хранительница очага может своим терпением как-то все приукрашивать, семья жива. Как только она перестает терпеть, у нее опускают руки, то в семье происходит затухание. Женщина – истинная хранительница домашнего очага, теплоты. А мужчина больше ответственен за внешние проявления.

Фото: monastery.ru

Функция женщины – быть помощницей в достижении Бога, обожении. Это очень важный момент. Она сама еще не обожилась, но является помощницей для мужчины в этом движении к Богу.

Бытовая сфера, конечно, тоже очень важна. Ведь после грехопадения человек в поте лица возделывает почву, чтобы есть хлеб свой. Этот труд забирает очень много не только физических сил, но и душевных, духовных. Естественное разделение этого труда между мужчиной и женщиной – это очень важная функция. Но ни в чем не должно быть перекоса.

Я повенчал как-то на заре своего священства, в конце 1990-х годов, одну молодую пару. Замечательные молодые люди. Он учился в престижном учебном заведении, получил прекрасное образование. Она тоже замечательный человек, у них родилось четверо детей. Но у него была очень странная должность. Он работал в одной госкорпорации и встречал гостей. То есть каждый день он выпивал, так как должен был их подготовить к переговорам, к подписанию договоров. По тем временам он получал сумасшедшие деньги. Но вот представьте – каждый день он приходил домой выпивший, или его приносили, приводили коллеги.

Фото: monastery.ru

И через десять лет такой жизни он приходит ко мне и говорит: «Я развожусь». Я спрашиваю его о причине. «Она меня не любит, – отвечает он. – Я ей безразличен, никаких чувств нет. Она мне ни разу скандал не закатила». Я предложил ему позвать жену и поговорить об этом. И когда они пришли вместе, то я спросил его супругу: «В чем проблема? Народ требует сломанных скалок и погнутых сковородок. Где это все?» Она отвечает: «Батюшка, да вы что? Люблю его безумно. Когда он приходит пьяный, я бы его убила. Но чего с ним, с пьяным, разговаривать? А когда утром он встает, мне его так жалко, что я сама бы ему налила». А он сидит, все это слушает и говорит: «Не может быть». Встал молча и ушел. Я тогда подумал, что все, браку конец. Но через какое-то время он уволился с этой работы. Но какое у нее было к мужу отношение и какое терпение, что она за все эти годы даже не высказывала ничего, не «пилила» его! И таких примеров за мою священническую жизнь в четверть века очень много. Можно уже книгу писать: «Святая несвятая семья» про семейные взаимоотношения.

«Семья – это одностороннее движение»

Вернемся к теме нашего разговора, к кризису семьи и тому, как его переживают. А переживают все по-разному. Многие психологи скажут, что надо в семье все проговаривать и озвучивать. Мое мнение – нельзя все озвучивать. Христианин и семейный человек должен быть с обрезанным языком, с обрезанным слухом и обрезанным зрением. Он не все может говорить, не все может слышать, не на все должен реагировать. Не все можно проговаривать, потому что, проговаривая какой-то вопрос с другим человеком, ты можешь поднять такую внутреннюю волну, что эта буря потом никогда не успокоится.

Я считаю, что в семье можно двигаться навстречу друг другу только в одностороннем порядке. Не измеряя при этом, сколько другой сделал шагов навстречу тебе. Мол, он меня простил в этом, значит, я в этом его прощаю, а потом наоборот. Надо поступать с другим человеком так, как хочешь, чтобы поступили с тобой. Это важное условие. Спросите у любого ребенка или подростка, который приходит на исповедь и говорит, что он нервный и злой, каких он хочет иметь друзей. И он скажет, что хочет, чтобы его друзья были радостными, добрыми, общительными, щедрыми, а не злыми и нервными.

Фото: monastery.ru

Кризис семьи происходит тогда, когда мы перестаем замечать друг друга. Когда мы друг в друге перестаем видеть образ и подобие Божие. Нам, верующим, на самом деле очень просто сохранять семью. Несмотря на то, что у нас точно такие же искушения, как и у всех. Лукавый – не творческая личность. Есть только две творческих личности – Бог и человек. Лукавый ничего нового не может предложить. В нашем сердце должен жить Христос, и мы должны помнить, что Он предал себя за нас грешных. А это осознание двигает человека на большие подвиги. Я скажу, наверное, очень пафосно, но мы должны быть христоподражателями. Именно для того Христос и воплощается, чтобы нас спасти и привести в райское состояние.

Кризис семьи происходит тогда, когда мы друг в друге перестаем видеть образ и подобие Божие

Семья – это всегда одностороннее движение. Когда я вкладываюсь в семью, не замечаю тех или иных поступков, не делаю из какой-то незначительной проблемы слона, не забиваю в маленькую трещинку, которая абсолютно у каждой семьи может быть, клинья своих слов, чтобы не расшатывать всю конструкцию.

Фото: monastery.ru

По поводу кризиса семьи есть только две неразрешимых ситуации: смерть одного из супругов или блуд. Об этом говорится в Священном Писании. Когда мы открываем Социальную концепцию Русской Православной Церкви, то видим, что там есть целый список причин для развода: психические заболевания, алкоголизм и так далее. Но если первые две причины (смерть одного из супругов или блуд) мы можем применять самостоятельно к кризису семьи, то остальные – только с благословения священноначалия. Это очень важный аспект. Трактовка Евангелия однозначна. Человек, против которого согрешили блудом, может самостоятельно решить, оставаться ему в семье или нет. Он свободен и может создавать новую семью. Тот же, кто совершил грех блуда, не может создавать новую семью. Все остальные причины, которые указаны в Социальной концепции, абсолютно решаемы. Решаем и алкоголизм. Любой психолог вам это скажет.

Кривая редиска

Мы с вами говорим о счастье. О том, как семью сделать счастливой. Может такое случиться, я согласен, когда на тебя это счастье упадет, как кирпич на стройке. И ты всю жизнь будешь улыбаться и радоваться. Может так повезти, что человек не будет обращать внимания на твои странности и особенности, а будет искренне тебя любить, и тогда ты будешь счастливым. Но таких счастливых семей от силы процента два. Все остальные счастливые семьи – это те семьи, где каждый работает на это счастье. Вкалывает так, что потом только прийти, рухнуть и заснуть. По-другому этого не будет. Если ты хочешь чего-то достичь, ты над этим должен трудиться. Если ты хочешь выучить язык, ты должен его зубрить каждый день, а не раз в неделю, хочешь ты этого или не хочешь. Нельзя стать профессионалом в деле, которому ты будешь уделять мало времени.

Счастливые семьи – это те семьи, где каждый работает на это счастье

Над чем мы особенно должны трудиться? Естественно, над преодолением обид, которые приводят нас к кризису. Хочется заставить, чтобы другой пережил такое же состояние, что-то понял, и тогда, думаешь, что-то может измениться. Опять же, мы возвращаемся к правилу о том, что нужно поступать с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. При этом второй закон термодинамики, если объяснять простым языком обывателя, гласит, что изменений к лучшему не бывает. Коэффициент полезного действия никогда не будет равен затраченной энергии. Мы вкладываемся в счастье и должны понимать, что эти усилия будут больше, чем отдача. Но когда отдача происходит, она бывает очень сладостной и очень приятной. Я не люблю оценочных категорий – «много», «мало», «часто», «редко», но в этом случае я могу сказать, что отдача случается часто.

Фото: monastery.ru

Ко мне приходят люди и начинают предъявлять претензии своим половинам. Я говорю в этом случае: «Со всем согласен. Но давай так: ты ходишь ко мне на исповедь, и твоя жена/муж ходит на исповедь. Составь пункты, по каким ты хочешь, чтобы тебе оказали внимание». «Нет, это неинтересно. Пусть додумывается и делает сюрприз». Важно ли это? Да, важно. Поэтому как священник и духовник пытаешься что-то подсказывать.

Один духовник на пару – это хорошо. Тогда случаются изменения и преображения, если человек работает над собой, если видит в другом человеке образ и подобие Христа.

Еще хочу отметить, что у каждого человека есть цели: семья, дети, родители, работа, хобби, отдых. Маленькие или большие цели, его личное пространство. Все сейчас борются за личное пространство, хоть я и не понимаю, что это такое. Но у христианина есть одна самая важная цель – это Христос. Он стоит над всеми этими маленькими целями. И если у человека есть большая цель, то все эти маленькие цели должны стать средством достижения большой цели. Как в притче о жемчужине. У кого-то, например, есть цель стать счастливым с помощью мужа или с помощью жены. В моей теории и муж, и жена должны стать средством достижения Христа.

Фото: monastery.ru

Кто кризис в семье создает? Сам человек. Причем не оба, а только один. Как только ты начинаешь разбираться, кто прав, а кто виноват, те конфликты, которые прошли, опять начинают всплывать. Семья, как дом, – если разделится, то не устоит. Нужно всячески прилагать усилия для того, чтобы дом устоял. Мы должны видеть нужду другого человека. Кто-то скажет, что я очень часто повторяю слово «должны». Да, именно должны, потому что мы берем ответственность за другого человека. Мы его приглашаем, заманиваем цветами, шоколадками, пирожками. А потом, когда завоевали человека, походили павлином, перестаем прилагать усилия. И оказывается, что это курица, а не павлин…

Почему-то так происходит. В чем проблема? Если это твое, то относись к этому как к лучшему, со всеми его недостатками. У многих же есть приусадебные участки. И когда вырастет на грядке какая-нибудь кривая редиска, съеденная жуками, то ее не выбросят, а помоют, аккуратно почистят, положат на тарелку и торжественно поставят на стол. «Это наша редиска», – скажет мама. А ребенок смотрит и говорит: «Мама, я не буду это есть. Давай вон ту, круглую, красивую». «Ты что! Это замечательная редиска. Она наша, и она лучше всех». Ко всему, над чем ты трудишься и чем обладаешь, ты должен относиться именно с придыханием.

«Искать примирения до захода солнца»

«Любящий жену свою любит самого себя» (Еф. 5: 28), «Жены должны подчиняться мужу, как Господу» (ср.: Еф. 5: 22), – говорит апостол Павел. Подчинение жены мужу имеет религиозный характер. Эта модель будет работать до скончания века. В этом и проблема наша, и наше счастье. Нам Библия все подсказала. Когда творится человек, то Бог еще в Раю говорит: «Оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» (Еф. 5: 31). У Адама и Евы не было отца и матери. Но патриархальная семья – это всегда очень большая ответственность не снизу вверх, а сверху вниз. Повторюсь, у мужа есть средство достижения спасения. Это его жена, его дети. Он ими должен так управлять, чтобы достичь Царствия Небесного. К примеру, не дети собирают имение для родителей, а родители – для детей. Отец воспитывает ребенка и от того, каким ребенок стал, будет зависеть честь отца. Патриархальное общество сначала предъявляет претензии к главе семьи, а потом уже к жене. Когда Ева предложила Адаму яблоко, он съел. Но Бог спрашивает с Адама, а не с Евы.

Фото: monastery.ru

Счастливая семья – это не та семья, в которой есть всё. А это семья, в которой друг друга слышат и понимают. По данным социологических исследований, мужчина в день должен говорить 7 тысяч слов, а женщина – 21 тысячу слов. Если мужчина говорит слово, а ему в ответ три, то это нормально. Мы должны идти друг другу на уступки. Даже если тебе в ответ сказали десять слов – остановись сам. Ты должен принять такое взвешенное решение в конфликте, чтобы и овцы были целы, и волки сыты. А если сказать: «Замолчи!», это, как ни странно, не работает. Можно кричать, хлопать дверью, уходить. Работает только одно: когда, как в церкви, говоришь: «Простите, извините».

Подводя итоги по теме кризисной ситуации в семье, я хотел бы, чтобы все услышали, что ее разрешение начинается с желания человека. Начните с себя. У меня другого мнения нет. Мне кажется, что это одно из самых главных правил нашего существования. Надо уметь просить прощения, это обязательный момент. Надо искать примирения до захода солнца, как говорит псалмопевец Давид. И какие-то конфликты не надо припоминать потом и повторять фразы вроде «А я тебе говорил!»

Фото: monastery.ru

Есть еще один важный момент – мужчина не должен укорять женщину, это запрещенный прием. Женщина не терпит укоров в том, что котлеты недожаренные или еще что-то не так. При этом жена должна на все брать благословение у мужа, так как он начальник и глава. Очень важно видеть друг в друге образ и подобие Божие. Ты разговариваешь с тем, от кого зависит твое спасение, от кого зависит, войдешь ты или не войдешь в Царствие Небесное. Бывает у человека настрой негативный, мол, да и не пойду туда, если там будет жить этот «чудик», имея в виду вторую половину. Нам Царствие Небесное нужно то, где будет жить Христос. А Он привлечет тех, кто будет достоин там находиться.

Протоиерей Игорь Фомин
Источник: Сретенский монастырь

Фото на заставке: monastery.ru

Просмотрено (180) раз