Когда заповедь «почитай родителей» причиняет боль

Как исполнять пятую заповедь тем, чье детство было отнято родителями-алкоголиками, осквернено психологическими издевательствами или украдено равнодушием и отвержением?

Что делать, если семья – источник страданий?

В самом сердце Божьего закона, на скрижалях, данных Моисею, есть заповедь с обетованием: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» (Исх. 20: 12). Эти слова для многих становятся источником благословения, основой крепких и здоровых семей. Но что делать тому, у кого слова «отец» и «мать» вызывают не теплоту и благодарность, а холодный ужас, стыд и боль? Тому, чье детство было отнято родителями-алкоголиками, осквернено психологическими издевательствами или украдено равнодушием и отвержением? Для такой души эта заповедь может стать не утешением, а тяжелейшим камнем на сердце. Возникает чувство вины, горькое и несправедливое: «Я не могу их почитать, значит, я плохой христианин». Сердце разрывается между долгом и инстинктивным желанием спастись от страданий. Давайте разберемся, что же говорит нам Библия в такой ситуации и как с этим жить, совмещая духовную истину и психологическое здоровье. Что значит «почитать»? Это не значит «терпеть насилие».

Прежде всего давайте обозначим очень принципиальный момент. Почитать – не значит позволять себя уничтожать. В оригинальном еврейском тексте слово «почитать» (כָּבֵד) означает «быть тяжелым», то есть иметь вес, значение. Почитать родителей – значит признавать их значение в своей жизни, данное Богом, признавать их авторитет в меру его здорового проявления. Но нигде в Писании мы не найдем призыва к рабскому подчинению и терпению по отношению к злу, особенно когда под угрозой оказываются твоя жизнь, душа и вера.

Сам Господь устанавливает границы. В Книге Бытия говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» (Быт. 2: 24). Это не только о браке. Это о том, что для создания новой, здоровой жизни иногда необходимо оставить старую, токсичную систему. Это Божий план для взрослеющей личности. Даже Иисус, говоря о том, что нужно оставить все ради Него, упоминает и семью: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10: 37). На первом месте всегда должен быть Бог. Если требования родителей идут вразрез с волей Божией (а воля Божия – это наша целостность, свобода от греха и жизнь), то наш долг – выбрать Бога. «Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 43–44). Жестокие родители, по сути, становятся для ребенка врагами. И здесь Христос дает парадоксальную заповедь: любить. Но давайте будем честны: как можно любить того, кто постоянно истязает тебе тело и душу?

Библейская любовь (ἀγάπη – греч. агапэ) – это не чувство, не эмоциональная привязанность. Это решение воли. Это действие. Любить таких родителей по-христиански – значит в первую очередь молиться за них. Просите Бога об их исцелении, спасении, прозрении. Это тяжело, это требует духовного подвига, но это разрывает порочную связь ненависти и мести в вашем сердце. Нужно желать им добра. Не в ущерб себе, а в вечной перспективе – желать, чтобы они встретились с Богом и изменились. Нужно простить их. Прощение – это не оправдание зла. Это не значит «все, что вы сделали, – нормально». Это значит «я отдаю ваше дело Божиему суду и отказываюсь и дальше носить в сердце яд ненависти к вам». Прощение – это акт освобождения в первую очередь самого себя. Как сказал психолог Кэсси Комбден: «Обида – это яд, который мы пьем в надежде, что им отравится кто-то другой».

Но сразу после заповеди о любви к врагам Христос говорит: «Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» (Мф. 10: 16). Змеиная мудрость – это осторожность, умение избегать опасности. С точки зрения психологии это и есть установление здоровых границ. Мудрее спасать тонущего, а не тонуть вместе с ним. По сути, психология вторит библейской мудрости: нельзя нести ответственность за чужой грех и болезнь.

Важно признать проблему. Первый шаг – позволить себе называть вещи своими именами. Да, мой родитель – алкоголик/тиран. Да, он склонен к насилию и оскорблениям. Да, он причинил мне зло. Надо перестать делать вид, что «все в порядке» или «они не ведали, что творят». Они ведали. Грех – это всегда осознанный выбор.

Грех – это всегда осознанный выбор

Придется дистанцироваться. Это может быть физическое дистанцирование – переезд, ограничение контактов, а иногда и полное прекращение общения на время или навсегда. Это может быть эмоциональное дистанцирование – перестать ждать от них любви, принятия, извинений. Перестать вкладываться в отношения, которые являются бездонной бочкой. Это не грех, это акт самосохранения.

И порой стоит обратиться за помощью. Бог действует через людей. Нести бремя детских травм в одиночку невыносимо и не нужно. Найдите христианского психолога, верующего консультанта, психологическую группу поддержки или даже просто людей со схожими травмами. И, конечно, не забывайте о Боге. Церковь должна стать для вас новой, духовной семьей, где вы найдете поддержку и здоровое отношение друг к другу. Учитесь заботиться о себе. Вы – храм Святого Духа (ср.: 1 Кор. 6: 19). Ваша задача – оберегать этот храм от разрушения. Забота о своем психическом и физическом здоровье, позволение себе быть счастливым – это ваш долг перед Богом.

Но как же теперь почитать таких родителей? Что же остается от заповеди? Почитать их можно и на расстоянии: молиться за них, не мстить, не желать им зла – все это почитание. В критической ситуации, если они в опасности, вызвать им скорую – это проявление почтения (ведь вы признаете ценность их жизни, данной Богом). Быть хорошим человеком, жить достойно, несмотря на их дурное влияние, – это высшая форма почитания. Вы показываете, что их грех не сломил в вас образ Божий.

Бог – не безучастный тиран, требующий от нас невозможного. Он – Отец, «добрый и милосердный Бог, долготерпеливый и полный любви, Ему можно довериться» (Исх. 34: 6). Он видит вашу боль. Он собирает каждую вашу слезинку в сосуд. Он не хочет, чтобы вы погибали в токсичном болоте, прикрываясь словом «почитание».

Ваша душа, ваша жизнь драгоценны в очах Божиих. Спасти ее, выйти из ада семейной дисфункции – это и есть исполнение Божией воли о вас. А почитать таких родителей можно издалека, с любовью и печалью в сердце, молясь за них и вверяя их и свою исцеленную жизнь в руки Того, Кто является единственным совершенным Отцом для всех нас.

Когда мы встречаем человека, выросшего в семье, где царили боль, алкоголь или ледяное равнодушие, мы видим лишь вершину айсберга. Под водой – невидимые миру шрамы: настороженность, неумение доверять, привычка всегда ждать подвоха. Душа такого человека – это дом, построенный на зыбком песке, где вместо фундамента – тревога, а стены возведены из обид. Такие люди могут казаться колючими, слишком самостоятельными или, наоборот, невероятно нуждающимися в одобрении. Но за этим всегда стоит незаживающая детская рана – крик о любви, которую так и не даровали самые близкие люди.

Как же относиться к таким людям? Ответ один – с терпеливой и нежной любовью. Бог, Который есть «отец сирот и защита вдов» (Пс. 67: 6), видит каждую такую историю. Он не осуждает за боль, а исцеляет ее. И нас Он призывает быть Его руками и инструментом на земле. Это значит отбросить все банальные схоластические советы «просто прости» и «нужно уважать родителей», а вместо этого понять, что их колючесть и недоверие – это броня, которая годами спасала этих людей от ран. Это не их суть, а щит, который они боятся опустить.

Наша задача – не «исправить» их прошлое, а создать для них безопасное настоящее. «Любовь долготерпит, милосердствует… не раздражается, не мыслит зла» (1 Кор. 13: 4–5). Ваше терпение, когда они снова проверяют границы, ваша надежность, когда они ждут подвоха, и ваша неизменная доброта станут для них живым, осязаемым свидетельством того, что другая Любовь существует. Что можно не кричать, чтобы тебя услышали, не ползать, чтобы тебя пожалели, а просто быть – и быть принятым.

Станьте для такого человека тем тихим пристанищем, где можно молчать, плакать, говорить о пустяках и по крупицам собирать разбитое «я». Не давайте непрошеных советов, но будьте готовы слушать. Не требуйте сиюминутного доверия, но будьте достойны его своей верностью. Ваше присутствие станет тем самым прочным фундаментом, на котором они, может быть впервые, начнут строить новый, настоящий дом – дом своей исцеленной души, где окна будут открыты солнцу, а двери – настоящей, безусловной любви. И в этом – наш общий труд любви: помочь им увидеть в наших глазах отблеск взгляда Небесного Отца, Который никогда не оставит и не предаст.

Иерей Алексий Таах
Источник: Сретенский монастырь

Фото на заставке: monastery.ru

Просмотрено (5) раз